Hur torterar ni era vänner?
På rak arm och halvt stående fot kan jag rabbla upp en handfull anledningar till varför man vill berika sitt liv med en helvetes massa vänner. Förutom olagligt många presenter på namnsdagen och den lyxigt överfyllda mobillistan lånar de ut pengar, bjuder på saft och bullar och har du en hiskelig tur, sitter de och trycker på ett skönt och modernt tv-spel som bara skriker 2-player-maraton. (Alltid lika svingrymt med lite hederligt, gammalt, back-in-the-days tävlande med allas våra vänner Mario och Donkey Kong...)
Att vissa dessutom kan få dig att skratta mjölk ur dina näsborrar som ingen annan och samtidigt kittla dina tankebanor med mer än en recitering av senaste aftonbladet-löpet är en lurig men stilren bonus som bara grymma och värdefulla polare kan framkalla.
Ibland händer det dock att man tröttnar på sina vänner och allt som symboliserar eran stenhårda och vattentäta vänskap. Gulligullet känns numera homosexuellt, ryggdunkningarna verkar elakare än förr och de tidigare så kvicka och skrattsäkra internskämten känns bara förlegade och uttjatade. Pötsligt sitter det en ond tankedocka på din högra axel och bara fräser: "Döda dina vänner, gör det nu. De är idioter hela bunten och de kommer garanterat dra ner dig i den djupa och legendariska skiten."
I dessa fall är det lätt hänt att man, på ren instinkt och lika taskig illvilja ringer första bästa yrkesmördare, letar upp sin eldkastare eller beställer hem lite gammal hederlig SARS. Kompisarna ska utplånas, snabbt och enkelt, och det är det enda som verkligen betyder något...
Men i detta läge gäller det att hålla sig lugn som en filbunke, ta en sak i sänder och komma ihåg följande råd:
Det är alltid bättre att tortera en levande vän, än att gråta över en SARS-smittad.
Hur gör man då detta bäst? Vet faktiskt inte, men följande tekniker har fungerat bäst för mig och min skakade omgivning:
Tips 1 - Tysta leken
Ganska enkel strategisk tortyr som går ut på att du håller käften i fyra sammanhängande timmar. De första avgörande trettio minuterna är knepiga, men kommer du förbi denna svåra och utmattande passage, kommer du att bli rikligt och kungligt belönad. En vandringssägn skvallrar om att en person i Göteborgs-regionen efter denna behandling sa upp sitt jobb, flyttade till Kuala Lumpur och aldrig, aldrig blev sig riktigt lik igen.
Denna teknik lämpar sig givetvis bäst för dig som i vanliga fall lider av kronisk mundiarré och således aldrig är tyst. Är du blyg och näbbmus-aktig skippa då detta tricks.
Tips 2 - Dagismobbing
Leta i minnet upp alla dina sköna och vedervärdiga översittartekniker från den glada och grubbtrycksfyllda förskolan. Ingenting går upp mot att förnedra en vuxen man på ett treårings vis. I och med att dessa lekar är fatalt banala och naiva, kommer såret att ta så pass mycket längre tid att läka.
Tips på mobbingslekar: Du har en fläck på skjortan-knepet, sandklump i bakhuvet-finten och jag paxade den här gungan före dig-hysset.
Fyll på listan!
Att vissa dessutom kan få dig att skratta mjölk ur dina näsborrar som ingen annan och samtidigt kittla dina tankebanor med mer än en recitering av senaste aftonbladet-löpet är en lurig men stilren bonus som bara grymma och värdefulla polare kan framkalla.
Ibland händer det dock att man tröttnar på sina vänner och allt som symboliserar eran stenhårda och vattentäta vänskap. Gulligullet känns numera homosexuellt, ryggdunkningarna verkar elakare än förr och de tidigare så kvicka och skrattsäkra internskämten känns bara förlegade och uttjatade. Pötsligt sitter det en ond tankedocka på din högra axel och bara fräser: "Döda dina vänner, gör det nu. De är idioter hela bunten och de kommer garanterat dra ner dig i den djupa och legendariska skiten."
I dessa fall är det lätt hänt att man, på ren instinkt och lika taskig illvilja ringer första bästa yrkesmördare, letar upp sin eldkastare eller beställer hem lite gammal hederlig SARS. Kompisarna ska utplånas, snabbt och enkelt, och det är det enda som verkligen betyder något...
Men i detta läge gäller det att hålla sig lugn som en filbunke, ta en sak i sänder och komma ihåg följande råd:
Det är alltid bättre att tortera en levande vän, än att gråta över en SARS-smittad.
Hur gör man då detta bäst? Vet faktiskt inte, men följande tekniker har fungerat bäst för mig och min skakade omgivning:
Tips 1 - Tysta leken
Ganska enkel strategisk tortyr som går ut på att du håller käften i fyra sammanhängande timmar. De första avgörande trettio minuterna är knepiga, men kommer du förbi denna svåra och utmattande passage, kommer du att bli rikligt och kungligt belönad. En vandringssägn skvallrar om att en person i Göteborgs-regionen efter denna behandling sa upp sitt jobb, flyttade till Kuala Lumpur och aldrig, aldrig blev sig riktigt lik igen.
Denna teknik lämpar sig givetvis bäst för dig som i vanliga fall lider av kronisk mundiarré och således aldrig är tyst. Är du blyg och näbbmus-aktig skippa då detta tricks.
Tips 2 - Dagismobbing
Leta i minnet upp alla dina sköna och vedervärdiga översittartekniker från den glada och grubbtrycksfyllda förskolan. Ingenting går upp mot att förnedra en vuxen man på ett treårings vis. I och med att dessa lekar är fatalt banala och naiva, kommer såret att ta så pass mycket längre tid att läka.
Tips på mobbingslekar: Du har en fläck på skjortan-knepet, sandklump i bakhuvet-finten och jag paxade den här gungan före dig-hysset.
Fyll på listan!
Kommentarer
Trackback